|
|
PRL w krzywym zwierciadle, Kawały polityczne 1944-89
|
|
|
|
- co to jest PGR? - chłopowiązałka!
- dlaczego na Pałacu Kultury i Nauki znajduje się iglica? - żeby Polacy nie mogli mieć go w d...
|
|
|
|
|
|
|
|
Z przemówień tow. Wiesława:
"Przed wojną nie mieliśmy nic, a teraz mamy dwa razy tyle!"
S!
|
|
|
|
|
|
|
|
Witam Kolejne z serii: Wstąp do ZOMO - wyjdziesz na ludzi
|
|
|
|
|
|
|
|
QUOTE(gregski @ 18/07/2008, 20:22) A ja wczoraj w sklepie widziałem "Cwaniaka"! Ładnie zapuszkowany w nowoczesnej puszce 450g. Oficjalna nazwa "Cwaniak Wojskowy" Kto wie o co chodzi i dlaczego taka nazwa?
A słyszałeś może o konserwach "Małpie mięso"??
Pytanie do radia Erewań: - Czy to prawda, że kapitalizm jest lepszy od komunizmu? Odpowiedź: - Prosimy rozmówcę o podanie swojego adresu w celu przeprowadzenia dokładniejszej rozmowy.
Spotkali się Stalin i Truman Truman: - Wiesz zbieram ostatnio dowcipy o sobie, mam już 2 zeszyty. Stalin na to: - Zabawne ja też zacząłem zbierać dowcipy o sobie - mam już 4 łagry.
I anegdotka - zdarzyło się na jednych z targów motoryzacyjnych (o ile dobrze pamiętam w Paryżu), kiedy to po raz pierwszy Rosjanie zaprezentowali Wołgę. Na serię pytań dziennikarzy o osiągi samochodu zawsze konstruktorzy odpowiadali, że najlepszy, najszybszy naj... (zresztą wtedy Rosjanin za wypowiedzenie się, że coś zachodniego jest lepsze spędzał 15 lat na Syberii). No i w końcu jeden z dziennikarzy zirytowany pyta się: - Czy ten samochód, tak doskonały jest w stanie wejść w zakręt 90 stopni, jadąc z prędkością 100 km/h Po chwilowym wahaniu jeden z zespołu radzieckiego odpowiedział: - Oczywiście! Ale tylko raz!
I teraz coś dla pamiętających 0 niestety nie udało mi się wygrzebać wersji z tamtych lat, więc daję nowszą.
Pietrzak
|
|
|
|
|
|
|
|
Witam Z serii o ZOMO:
Ogłoszenia drobne Zamienię syna Zomowca na córkę, może być k....wa.
|
|
|
|
|
|
|
|
Ja znam taki żart Siedzi trzech więźniów w celi. Jeden z nich się pyta: - Ty za co siedzisz? - Za sprzyjanie Gomułce - A Ty za co siedzisz? - Ja byłem przeciw Gomułce - A ty? - Ja Gomułka
|
|
|
|
|
|
|
|
Witam Z serii o ZOMO: ZOMO - bijące serce partii.
i kolejny: Spowiedź. Młody człowiek się spowiada: Mc: zabiłem Zomowca. Ksiądz: Synu ty tu przyszedłeś się spowiadać czy chwalić?
i kolejny: Jaki jest szczyt snobizmu? Skóra Zomowca przy łóżku.
|
|
|
|
|
|
|
|
W przedziale jedzie kilka osób. Jeden mówi: Skoro przed nami tyle czasu, to może poopowiadam dowcipy? Mogą być polityczne? - jeden facet podnosi rękę - ostrzegam, że jestem funkcjonariuszem ZOMO! - niech się pan nie martwi, będę mówił powoli, a specjalnie dla pana PRZELITERUJĘ puentę. xxxxxxxxxxxxxxx
Milicjanci grupowo zdają test na prawo jazdy: -Będę zadawał pytania, kto wie niech się zgłasza. Jakiego koloru jest niebieski polonez policyjny? Cisza. -proszę wsłuchać się w pytanie, jakiego koloru jest NIEBIESKI polonez policyjny? Cisza. W końcu po kilkakrotnym powtórzeniu zgłasza się nieśmiało jeden milicjant. -No, no słucham! -N...n... niebieski? -Brawo, wspaniale! Drugie pytanie: ilu biegowa jest PIĘCIOBIEGOWA skrzynia biegów?- znowu cisza mimo powtórzeń pytania. Zmęczony instruktor zwraca się do tego co poprzednio odpowiedział- No to może pan, tak ładnie pan poprzednio odpowiadał...- -n.. n... niebieski?
xxxxxxxxxxxxxxxxxx Aytentyczna historia z "pierwszego" komunizmu w Polsce: Jest początek 1940 roku we Lwowie, ZSRR atakuje maleńką Finlandię (coś z 5 mln mieszkańców). Armia Czerwona idzie właściwie na spacer, a tymczasem Fini bronią się doskonale. Jakiś Polak widzi to jeszcze "gorzej": na murze we Lwowie (mapa!) ktoś napisał "NIE ODDAMY LWOWA FINOM!"
xxxxxxxxxxxxxxxxx Milicjanci zdają test na inteligencję. Trzeba włożyć plastikowe figury w odpowiednie otwory (koło, kwadrat itd.) Oficer pisze raport: 100 % kadry zdało test pozytywnie. 5 % wykazało się wybitną inteligencją, 95% wybitną siłą.
|
|
|
|
|
|
|
|
Dlaczego czlonkowie KC PZPR nigdy sie nie pocili ? Bo mieli Lud w D.pie
|
|
|
|
|
|
|
|
Najdłuższa ulica na świecie ? Rakowiecka , od więzienia na Mokotowie aż do Moskwy.
|
|
|
|
|
|
|
Kazo92
|
|
|
I ranga |
|
|
|
Grupa: Użytkownik |
|
Postów: 47 |
|
Nr użytkownika: 61.529 |
|
|
|
Karol Kasiel |
|
Zawód: uczeñ |
|
|
|
|
Teraz przypomniałem sobie o takiej książeczce pt."Dowcip Surowo Wzbroniony"(Wydawnictwo COMER, 1990). Jestem ciekawy, ile ich się jeszcze zachowało. Jak macie, to piszcie. Mała próbka, tego co tam jest:
QUOTE(Dziad wędrowny @ 1/09/2007, 18:23) Jak w stanie wojennym dzielono ludzi? Jak ziemniaki: jedne w mundurkach, drugie tłuczone.
Albo w tym samym stylu, ale inny[z pamięci, ale sens zachowany]:
Na jakie grupy dzielą się obywatele PRL-u? 1. Ci co siedzieli w pace 2. Ci, co siedzą w pace 3. Ci, co jeszcze nie siedzieli w pace ------------------------------------------------------- Jaki był największy luksus w czasie staniu wojennego? Mieć w łazience ucho Urbana, a w salonie zamiast dywany wyprawiona skórę z Zomowca -------------------------------------------------------- Amerykanie zgodzili się umorzyć część długów PRL w zamian za oddanie Jerzego Urbana do Muppet Show. -------------------------------------------------------- -Gdzie miał sie znaleźć pomnik Matki Polki? -W kolejce przed mięsnym. -A co miało być napisane na cokole? -"Pani tu nie stała!" --------------------------------------------------------- Do konkursu na kierownika jednego z oddziałów w fabryce startuje 3 kandydatów: -młody człowiek po krajowej uczelni i z 2 latami stażu, -średnio doświadczony specjalista po Oxfordzie i 10 latami stażu, -światowej klasy sp[ecjalista po kilku czelniacz, m.in. Harwardzie i 20 latami doświadczenia Kto wygrał konkurs?? Zięć Dyrektora fabryki... --------------------------------------------------------- SZEŚĆ CUDÓW SOCJALIZMU 1. Nie ma bezrobocia, ale nikt nie pracuje. 2. Nikt nie pracuje, ale wszyscy otrzymują wynagrodzenie. 3. Wszyscy otrzymują wynagrodzenie, ale nie można za to nic kupić. 4. Nie można niczego kupić, ale wszyscy mają wszystko. 6. Wszyscy mają wszystko, ale wszyscy są niezadowoleni. 6. Wszyscy są niezadowoleni, ale podczas wyborów wszyscy głosują za systemem. --------------------------------------------------------- -Po zniszczeniu PSL I AK po zostało ze słowa POLSKA? -0(zero). --------------------------------------------------------- -Jaki jest najwyższy gmach w Warszawie?? -Budynek UB, bo z jego piwnic widać Syberię. --------------------------------------------------------- Minc przychodzi do lekarza. -Panie doktorze, mam migrenę. Lekarz spojrzał się na pacjenta i mówi: -Panie, migrenę to może mieć inteligent albo artysta, a panu to po prosty łeb napi***dala. --------------------------------------------------------- -Dlaczego Gierek i Babiuch mają na imię Edward? -Bo nieszczęścia chodzą parami... --------------------------------------------------------- -Jaki jest rodzaj żeński od "Gierek"? -Babiuch. --------------------------------------------------------- W "Trybunie Ludu" są zamieszczane 3 rodzaje informacji: -prawdziwe: data -prawdopodobne: informacje o pogodzie -nieprawdziwe: cala reszta --------------------------------------------------------- -Dlaczego "Trybuna Ludu" jest drozsza od "Prawdy"? -Bo tłumaczenie z jęz. rosyjskiego kosztuje 30 gr za egzemplarz. --------------------------------------------------------- Moczar był swego czasu przezywany "JAJA KOBYŁY", ponieważ każde swoje przemówienie zaczynał od słów "JA JAKO BYŁY partyzant..." --------------------------------------------------------- Zapowiedziano nowy serial w TVP pt. "Bonędza", w którym główną rolę zagra E. Gierek. --------------------------------------------------------- -Ile izb przypada na jednego Polaka? -5. 3,5 izby wytrzeźwień, 1 matki i dziecka i 0,5 mieszkaniowej... --------------------------------------------------------- -Dlaczego w PRL nie ma mięsa? -Bo świnie są przy korycie, woły pracują, a krowy są w Lidze Kobiet... --------------------------------------------------------- -Dlaczego pszczoły z całej Polski zleciały się na Zjazd PZPR? -Poczuły lipę... --------------------------------------------------------- Podczas przemównienia E. Gierka w sejmie bez przerwy słychać kroki. Z początku wszyscy ignorują ten dźwięk ,ale po pwenym czasie przemawiający zdenerwowany pyta: -Kto tak hałasuje? Na to jeden z posłów: -To przechodzi ludzkie pojęcie... --------------------------------------------------------- -Wiesz, po pogrzebie Gomułki na świerzym grobie znaleziono transparent. -I co tam było napisane? -"Witamy w podziemiu Wiesławie, Solidarność" --------------------------------------------------------- -Czy wiesz, jak udzielić pierwszej pomocy ZOMO-wcowi? -Nie. -No i bardzo dobrze! --------------------------------------------------------- -Puk, puk! -Kto tam? -Elektryk. -A czy pan mówi prawdę? -ZOMO nigdy nie kłamie! --------------------------------------------------------- Urban we wczesnym stadium jest uleczalny. --------------------------------------------------------- -Jaki film wyjdzie do kin po zakończeniu stanu wojennego? -"Gdzie jest generał?" --------------------------------------------------------- -U nas co druga osoba kradnie-mówi Kiszczak do Jaruzelskiego. -Cicho! Mówmy, że co trzecia, będzie na Rakowskiego! --------------------------------------------------------- W szatni sejmowej, nad hakami wisi napis "Tylko dla posłów". Ktoś dopisał: "Również na płaszcze". ---------------------------------------------------------
Książka ma 174 strony(małe, bo małe, ale to i tak dużo), więc wszystkiego nie będe pisał. Jakby ktoś chciał trochę zdjęć tego wydania, to piszcie: karolkasiel@poczta.fm.
Ten post był edytowany przez Kazo92: 25/01/2011, 13:22
|
|
|
|
|
|
|
|
Dlaczego Jaruzelski w Polsce chodzi w mundurze, a gdy jedzie do Moskwy wkłada zwykły garnitur? - Bo w Polsce przebywa służbowo, a w Moskwie jest u siebie w domu.
|
|
|
|
|
|
|
|
Tym, którzy chcą na problematykę będącą tematem tego wątku spojrzeć szerzej polecam lekturę książki Bena Lewisa pt. "Śmiech i młot. Historia komunizmu w dowcipach." wydanej w 2009 r. przez Wydawnictwo Dolnośląskie. Po przystępnej cenie jest ona do nabycia w salonach sieci EMPIK.
|
|
|
|
1 Użytkowników czyta ten temat (1 Gości i 0 Anonimowych użytkowników)
0 Zarejestrowanych:
Śledź ten temat
Dostarczaj powiadomienie na email, gdy w tym temacie dodano odpowiedź, a ty nie jesteś online na forum.
Subskrybuj to forum
Dostarczaj powiadomienie na email, gdy w tym forum tworzony jest nowy temat, a ty nie jesteś online na forum.
Ściągnij / Wydrukuj ten temat
Pobierz ten temat w innym formacie lub zobacz wersję 'do druku'.
|
|
|
|